Textkrieg

Munition & Mädchenzöpfe

Ada Blitzkrieg guckt alles

10:00 ARTE - Latitia alleine unter Wölfen

Im Ernst, ich hatte mich vermutlich arbeitstechnisch ziemlich durchgepeitscht und in meiner naiven Vorstellung von "Dienstleitung" und "alles für den Blog" wurden die Faktoren "Beischlafbedürfnis" und "Faulheit" nicht genügend durchdacht. Den Wecker habe ich dann ignoriert und bin viel zu spät aufgestanden. Was für die einen zu spät ist, ist für diejenigen die im Gentrifizierungsviertel leben, immer der richtige Zeitpunkt zum Frühstücken. Ich transportierte Fischbrötchen und starken Kaffee nach Hause.

11:00 Das VIERTE - Lebensberatung

Warum sehen Kartenlegerinnen eigentlich ausnahmslos aus wie Paul Stanley von Kiss?

Ich nahm den Telefonhörer und rief an:

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Die Sendung beginnt klassisch mit der Erläuterung der etwas unfairen Regeln. Alles ist nur ein Spiel. Dort steht es ganz deutlich und trotzdem bleibt der unangenehme Geschmack, wenn man die selbe alte Dame zum dritten Mal in einer Stunde anrufen hört. Wann ihr Enkel heiraten wird, möchte sie erfahren. Wird es glücklich werden? Wann trifft er seine Frau? Vermutlich im April oder Mai nächsten Jahres. Sicher kann man das nicht sagen, aber er soll die Augen offen halten.

Mit welcher Selbsverständlichkeit Anrufern ihre Träume und Visionen zerstört werden, indem ein beliebiger Paul Stanley “Wenn die geistige Welt ganz klare Ansagen macht, dann kann ich nichts davon beschönigen!” sagt.

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“Du hattest mir im letzten Jahr meinen Traummann angekündigt!”

“Ja, Traummann ist relativ! Der wird noch kommen. Im Mai, Juni. Tschüss!”

“Lohnt es sich Lotto zu spielen?”

“Es lohnt sich Lotto zu spielen!”

“Hast du schon häufiger versucht anzurufen?”

“Sag du es mir!”

Ich schaue heute die "JA/NEIN - schneller geht es nicht" Runde. Der Anruf kostet 50 Cent. Laut Moderatorin kommt jeder sechste Anrufer durch. Der Anruf kostet immer 50 Cent, egal ob man durchgestellt wird oder nicht. In einer Minute werden zwei Anrufe angenommen. Macht 12 Anrufe pro Minute und 720 Anrufe in einer Stunde. Das würde eine Summe von 360 Euro ergeben. Ich kann nicht mal vortäuschen schockiert zu sein. So wenig nur?

“UND ZACK DER NÄCHSTE!”

Neue Worte: Krafttier. Herzensmann.

12:00 SUPER RTL - Barbie Mariposa

Ich schalte SuperRTL ein und finde mich direkt in einer adipösen Märchenwelt wieder. Wenn schon im echten Leben so schwer zu unterscheiden ist, ob es sich um Elfen oder Prostituierte mit Flügeln handelt, ist die Unterscheidung bei SuperRTL unmöglich geworden. Ich sagte so “Hoffentlich wird der Barbiefilm anders als das!” und im Fernsehen ruft jemand “Marioposa!” und ich so “Nein!”, weil ich erkenne, dass ich diesen Film nun 90 Minuten lang ertragen muss.

Auch irgendwie enttäuschend, wenn man in der Programmzeitung "Barbie Adiposita" gelesen hatte.

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Könnt ihr euch eigentlich vorstellen wie jemand aussieht, der diese animierten SuperRTL Nachmittagsserien synchronspricht?

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Das eine männliche Barbiewesen hat Blaselippen und ist für einen Sohn von einem Schwarzen auffallend weiß. Wahrscheinlich um den Girls zu gefallen!

Formate, die billig produziert sind um Menschen in eine Sucht zu treiben.

Im Laufe der Sendung stellen sich mir einige ziemlich brisante Fragen: Wie bekommen die Barbie-Elfen eigentlich ihre Kleidung über die Flügel? Wie bilden sie Chitin? Wie tuscht sich der Feenhase eigentlich die Wimpern, wenn es so kleine dicke Hände hat?

Diese Art von Produktion hat immer eines gemeinsam: Die Welt in der ihre Wesen leben erinnert immer an Gedärme. Ich will nicht in einer Welt leben, in der alles aussieht wie ein ausgehölter Walfisch! Alle Wesen haben Bicolorhaare.

UND WARUM KOMMT EIGENTLICH VERDAMMT NOCHMAL KEINE WERBUNG?

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Irgendwann wird dann der Zauberhase eingeblendet und ich habe wie durch Zufall den gleichen, aber als Zwergkaninchen. Die besagte Zwergkaninchenfee versuchte nach ihrem Fotoshooting für einen Nacktkalender die Grafik von Mariposa zu fressen, die wir liebvoll auf einen versifften Umzugskarton aufgezeichnet hatten, um den hochwertigen Inhalt und die Beziehungsgeflechte von Barbie Mariposa zu verstehen.

13:35 ARTE - Zu Tisch in... Lothringen

Sechs schmutzige Menschen fahren um 5:00 Uhr 6km unter Tage. Die letzte Salzmine Frankreichs oder so. Ohne Speck geht gar nichts in der lothringischen Küche. Heute gibt es Quiche Lorraine, so heißen normalerweise Huren in der Boddinstrasse.

Ich bekomme Bauchkrämpfe, weil das Ei roh abgeschmeckt wird. Oder waren Salmonellen eine Lüge der Mütterindustrie um den Kuchenteig alleine auslecken zu dürfen?

Bei ARTE wird immer entweder irgendwelche Wurst gemacht oder gebumst. Das neue Sendekonzept sieht aber vor, dass dazwischen winzig kleine und für das menschliche Auge unsichtbare Minisequenzen geschnitten werden, bei denen man über Bergbau und die Probleme der ältern Menschen in der Gegend aufgeklärt wird.

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Nach etwa einer halben Stunde stupider Wurstmacherei wird endlich eine neue Wurst eingeführt. Die neue Wurst! Dazu trägt jemand ein halbes Schwein in einen Hinterraum, kommt mit 40l Blut in einem Blecheimer wieder, rührt etwas Rahm in die Blutmasse ein. Dann wird alles in den Darm von irgendwem gesteckt und fertig ist die Wurst.

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Wusstet ihr schon, dass die Kühlschränke in Frankreich so groß sind wie DETLEF, das bekannteste deutsche Hymner Wohnmobil.

Nun machen die alten Weiber wieder Kuchen in Belegschaftsgröße. Dann ist die Sendung vorbei.

14:15 Phoenix - Abenteuer Linienbus

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Vermutlich ist dies das Format, auf das ich mich am meisten gefreut habe. Der Name verspricht mehr als er hält. Es werden nur die “Spezialfahrer” gezeigt. So Kram wie in Nepal mit nem alten Büssken über den einen hohen Berg peesen. Und die Fahrer sind auch nicht wie erhofft vier Models schwer und haben eine “Kimme, die ihre eigene Geschichte erzählt” wie ARTE sagen würde, sondern sind schmale Wesen ohne nennenswerten Bartwuchs. Chakakterlos und distanziert.

Warum haben in Deutschland eigentlich ausschließlich Busfahrer Oberlippenbärte, und in Nepal alle anderen Menschen ausser Busfahrer? In asiatischen Ländern hängen übrigens am Bushanhof keine Jugendliche ab, sondern steinalte Leute. Steinalte Leute sind die Jugendlichen Asiens. In anderen Ländern fahren immer alle am Bus außen mit.

Ein Mönch oder ein andere Mensch mit unifarbener American Apparel Kleidung quatscht einen Reporter mit “Wenn man glaubt, trägt man Butter im Herzen” zu und ich beschließe kurz den Raum zu verlassen.

14:45 ARD - Rosamunde Pilcher - Zeit der Erkenntnis

In der Programmzeitung wird alleine im Beschreibungstext zu dieser Sendung acht Mal das Wort “Erbschaftsangelegenheiten” benutzt. Ich fühle mich plötzlich sehr alt und neugierig.

Beim Einschalten dann der Schock: Überall Frauen. Alle heißen Cathrin oder Jenny. Und alle hassen sich und haben einen Sohn ohne einen Stiefsohn, dessen Großvater im Rahmen der Sendung stirbt. Nirgendwo kann man mehr alte Leute zu Unterhaltungszwecken sterben lassen als bei Rosamnund Pilchner. Wer alt ist stirbt, oder lebt und weint dann aber sehr viel. Alle schreiben sich ständig Briefe. In jeder Sequenz hört man Möwen im Hintergrund.

Im Nachmittagsprogramm des ZDF tragen alle Frauen jeder Alters immer diese spitzformenden BHs, die die Brüste wie eine Waffe aussehen lässt, die nie zur Benutzung konstruiert wurde.

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Der eine "Herr" sieht aus wie Charlie Cheen, was man 2012 in keinem Format mehr bringen kann, in dem es angeblich um Romantik gehen soll. Hinzu kommt, dass in dieser Art Heimatromantikfilmscheiß immer irgend ein dickes Bonzenauto in gewichstem Glanzschwarz durch sommerliche Felder fahren muss. In diesem Pilcherfilm steht auf dem Nummernschild KAJAL, obwohl niemand welchen trägt.

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Das Pilcher-Format dreht sich um “Sarah Wrightmann”, die in "Queenswood" wohnt. Dabei stinkt das ganze Format so dermaßen deutsch, obwohl die Pilcher Britin ist. Oder Schottin. Das andere Deutsch also.

In einer Szene liegt der Hund am Grab des Vaters. Eine Frau bückt sich. Hier ist dann vermutlich die Synchronisation falsch gelaufen. Die Frau klopft leicht und tätschelnd auf den Brustkorb des Hundes und man vernimmt ein Geräusch, das klingt als wäre das gute Tier 900m hoch und hohl.

Übrigens ist der Drehort des Films ein Plattenbau in Britz, vor den ein paar Pappsäulen gebaut wurden.

"Tierarztpraxis" klingt auch wie "Skiarztpraxis". In Rosamunde Pilcher Filmen besitzen ausnahmslos alle beides. Ausserdem gibt es Teeservice, die so klein und filigran sind, dass man sie aus Versehen beim darüber lachen einatmen kann.

Häufigster Satz: “Sie braucht einen Arzt!”

Der Film zieht sich ewig. Ich habe das Gefühl um Jahre gealtert zu sein und erwische mich dabei wie ich Fotos von Blumengestecken google.

Abschiedsbriefe, auch so ein Ding.

Bei Rosamunde Pilcher dürfen Frauen noch fette Ärsche haben.

An Verhütung denkt bei dieser Art Film nie jemand. Man sieht nie Kondome. Gut, dass die Zielgruppe, schon längst zu alt für Geschlechtsverkehr ist!

Sie singen plötzlich Dinge wie “You are the Quiche to my heart!” und ich schalte auf Jürgen Fliege um. Dachte ich.

16:00 TV.Berlin - Fliege 

Auf TV.Berlin kommt kein Fliege und man schert sich einen ziemlichen Scheiß darum, welches Program angekündigt wurde. Der Blick in den Videotext verrät auch nicht mehr. Dort steht “Nachtprogramm”, was auch irgendwie stimmt.

Wieso heißt die Talkshow “Fliege” und wird nicht von Jürgen Fliege moderiert? Eine gesichtslose Frau mit pannierten Haaren befragt Kai Pflaume und einen anderen Kai Pflaume zu Pferderennen auf einer Eisbahn.

Viel zu spät merke ich, dass die Sendung gar nicht "Fliege" ist. Jemand kämmt sich in Nahaufnahme die Augenbrauen. Eine Werbung für Organgspende. Darauf hätte ich nicht gewettet.

16:00 Sat1 - Richter Alexander Hold

Mal wieder irgend ein Fetischscheiß von einem arbeitslosen Arbeitslosen, der eine Motorraduniform trägt, wenn er mit Frauen spricht. Durchtrennte Oberschenkel. Ob man den Mann mit dem Helm beschreiben könnte, was man nicht kann, denn er trägt einen Helm.

Hätte Richter Alexander Hold eigentlich einen Afro, wenn er längere Haare hätte?

In dieser Folge wird Darth Vader das Sorgerecht entzogen.

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Richter Alexander Hold mit niedrigem Zuckerspiegel ist schlecht. Man wird müde und dann sieht der verschwimmende Richter aus wie der eine von den Ludolfs. Ich hole mir in einer kleinen Pause eine Handvoll zurckrigem Baklava um mich wieder in Form zu peitschen.

16:50 VOX - Tiere, Menschen und Doktoren

Menschen, Tiere und Doktoren sind die perfekte Gelegenheit für sozial akzeptiertes Rumheulen.

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Ein Hund wird eingeschläfert. Wir weinen ein bißchen und sind sehr traurig. Der Hund ist ein besonderer Freund des Menschen. Er hört immer zu und ist ein wunderbar treues Tier, selbst wenn man selber das totale Schwein ist. Deswegen weinen wir immer wenn einer stirbt.

Frettchen sind wie Hunde, nur in krass.

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In den Werbepausen zwischen einer Tiersendung könnte auch ruhig mehr Werbung für bestimmte Tierrassen gemacht werden! Mal wieder die Dalmatinerindustrie ankurbeln nach dem großen Boom und dem damit verbunden starken Rückgang der Geburtenzahlen in den 90ern.

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Ich würde keinen Arzt mit dieser Art OP-Kopftuch an meinen inneren Organen rummachen lassen! Aber das ist auch egal, denn irgendwann hat die Fernsehbranche angefangen alle TV-Formate mit ganz schlimm dramatischer Musik zu hinterlegen und niemand wunderte sich mehr, wenn Hunde vor laufender Kamera Brust-OPs bekommen.

Ein Karton mit Welpen wird gezeigt. Fernsehen kann so schön sein!

17:50 WDR - Von und zu lecker, wer kocht das beste Adelsmenü?

Wer kocht das beste Adelsmenü? Keine Ahnung. Ist mir eigentlich auch egal. Frauen mit nachschwabbelnden Oberarmen schälen riesige Kartoffelwesen. Rosmarin darf in der Adelsküche niemals fehlen, das hat inzwischen auch schon der letzte Mensch im Problembezirk mitgekriegt. Erzähl mir was Neues, versnobte Oberschicht!

Warum tragen Adelige eigentlich immer so viel Cordanteil?

Überall stehen Pferde zur Dekoration.

Dem Zuschauer wird zu keinem Zeitpunkt das Format erklärt. In der Beschreibung heißt es “Wer kocht das beste Adelsmenü?”. Adelige kämpfen aber scheinbar nicht gegeneinander, sondern gemeinsam mit ihren affektierten Formulierungen und erlesenen Zutaten gegen den niederen Pöbel. Es gibt eine Art Vorspeise. Etwas Suppe wird über den Trüffel gerieben, was dem Gericht angeblich “Flügel gibt”. Preiselbeeren, Pfifferlinge und Wildschwein, alle Zutaten beginnen mit P. Dabei spielt unaufhörlich ein durchgedrehtes Klavier festliche Musik. Man schämt sich für seine Baklava-Einkäufe. Dort hat niemand Schuppen.

18:15 KABEL EINS - Die Torten-Tuner

“Esst ihr Trucker eigentlich was Spezielles an Kuchen?”

Gleich die gute Nachricht vorweg: Die Torte soll Truckform annehmen. Dazu benötigt man 850 Eier. Daraus fertigen die Profis den “leckeren Teig für den LKW-Anhänger” an. Es kann losgehen.

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In der Mitte der Sendung erfährt der Zuschauer, dass das ganze “Gebinde” auf einer acht Tonnen Stahlplatte fixiert werden muss, damit das Gewicht über 700qm verteilt werden kann und nicht die Erdoberfläche ungebremst zertrümmert.

Der Dickere der beiden Tortentuner trinkt während der Arbeit Korn. Ich kann das nicht, dann schalten meine Kunden aus Neid die Webcam aus.

Deine Mutter schiebt tagsüber auf KABEL EINS Tortentrucks!

Inspiration für den Tortentruck wird sich im Miniaturmuseum in der Austellung “Miniatur bei Nacht” geholt. Man ist sich schnell einig: Scheibenwischer, Scheinwerfer und LEDs!

Die meiste Zeit erkenne ich statt einer Torte ein belegtes Schinkensandwich. Irgendwas ist mit meinem Kopf falsch. Die Zugmaschine ist ein Frankfurter Kranz mit Schlagsahne und 400kg Marzipanhülle. Wenn die Tort gelingt, sind der Dicke und sein Freund glücklich, wenn sie missling, taucht sie in einem Rosamund Pilcher Film als Endgegner wieder auf.

19:00 QVC - Harald Glööckler Glamour & Style

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Harald Glööckler (hier rechts im Bild) ist der uneingeschränkte Herrscher über QVC und die Damenwelt der über 50 Jährigen. Zurecht. Er ist charmant. Macht Mode bis Größe 52 und trägt selber die schönsten Teile seiner Damenkollektion. Aussdem ist er ein ziemlicher Sexis, was alten Weibern zusagt. Aber ist der Harals jetzt eigentlich dick oder muskulös?

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Brigitte Nielsen modelt für Glööckler.

Es wird immerzu von einer Farbe namens "Ekrül" gesprochen und ich schäme mich so für mich.

Sexistischer Kackscheiss wie "Die Frau ist das einzige Wesen, das sich als Geschenkt verpackt!".

Mode, die nur Weißhaarigen steht.

Erst soll man alle Treggings kaufen, wenn man sowieso schon eine holt, weil man sonst angeblich traurig sein soll, weil man nicht alle Farben hat. Verständlich! Und dann braucht man noch den dunkelblauen Blazer dazu. Alles anderen aus der Kollektion auch. Zusätzlich gibt es Lippenstifte und Lidschatten. Alle Jeggings formen.

Eine Tasche, die Leute als Essen bestellen und die Empfehlung von Harald dazu “Gehen sie auf Internet!”. Das tut gut.

Am Ende schreit der Glööckler mich noch an, ich soll dran denken, dass ich die schwarze Hose 2, 3 oder 4 Mal haben muss. Alle Farben. Ich will alle Lippenstifte, und im Studio alles was zu sehen ist. Ich will alles haben. Ich möchte Harald in meine Adern drücken!

“Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Model und einer Frau mit Größe 46, die modelt.”

19:25 ZDF - Unser Charly

Ist das noch der gleiche Affe wie vor zwanzig Jahren und welchen Anzug trägt er bei seiner Beerdigung?

Ein Affe ist auch nur ein entstellter Hund.

Der Affe wird total auf seinen Affesein reduziert. Alles was der Affe tut ist ziemlich Klischee: Kleidung tragen, Karten spielen, telefonieren und schelmenhaft Gegenstände klauen.

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Unser Affe Charly bringt mich dann doch noch, nach etwas depressiven Stunden, wieder zum lachen. Ziemlich ulkig wie dieser Affe missbraucht wird um eine ansonsten zutiefst langweilige und ideenlose Serie mit grottenschlechten Schauspielern ein bißchen aufzuwerten.

Aber im Ernst, dieser Kleinwüchsige im Tierkostüm bewegt sich wahnsinnig überzeugend, aber wieso muss sich der Affe die ganze Zeit in den Schritt fassen?

Ich erwische meinen Freund dabei, wie er zum wiederholten Male meine Wollsocken trägt. Er versucht sich auf fast unangehm peinliche Weise herauszureden, indem er denkt, er könnte die Situation dadurch retten, dass er behauptet: “Die leiern nicht aus. Guck mal wie weit die sind!”.

Das ist der Moment, an dem wir anfangen zu trinken. Absinth und Bier, Rum und teuren Rotwein. Alles mit Zuckerwürfelchen. Ich freue mich schon nach den ersten Schlücken intensiv auf mein Abendprogramm. Wow, macht plötzlich alles Spaß! Im Suff oder bei sexueller Erregung wird alles zu einer Riesengaudi.

Wenn das angeblich "Unser Charly" ist, wieso erfüllt der dann nicht seine Aufgaen hier im Haushalt?

Wir warten auf Carmen Nebel “The Fog”, weil ich “keinen Bock mehr auf spackige Kinder” habe.

20:15 ZDF - Willkommen bei Carmen Nebel

Für Carmen Nebel braucht man einen anderen Zustand.

Im Vorfeld wurde das eine oder andere Mal von mir angekündigt, dass ich heute “Weihnachten mit Carmen Nebel” gucke. Was so nicht stimmt. Wilkommen bei Carmen Nebel. Eine scheinbar sehr berühmte Frau, nach der eine ganze Show benannt wurde, die eine wunderbare Gastgeberin und großzügige Person sein muss. Wir werden sehen.

Kakao mit Mineralwasser.

The Fog ist scheinbar die einzige, die keinen viel zu engen Badeanzug tragen muss, durch den man beginnt zu schwitzen und Pilze bekommt. Die Tänzerin aus dem Einspieler mussten das scheinbar. Das sah man auch.

"Ramona Drews am Flügel" hat ein unglaublich schlechtes Playback abbekommen. Jemand im Sender scheint diese arme Frau (?) zu recht sehr zu hassen.

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Warum sollte in dem Drews-Lied auch ein Klavier zu hören sein, wenn die Drews am Flügel sitzt? Wir beginnen zu grübeln ob die Moderatorin schon bei der Einleitung ehrlich war und “Hier ist Jürgen Drews und Ramona Drews sitzt am Flügel” gesagt hat.

Häufigste Frage von alten Menschen im Showbiz: “War es bei Euch eigentlich Liebe auf den ersten Blick?”

Die Moderatorin Carmen Nebel trägt übrigens in der Tat, und volkommen ohne Witz, ein Kleid aus der Glööckner Kollektion. Und so sieht übrigens ein “SCHTARRIMPORT AUS ENGLAND" aus:

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Das Geburtstagskind ist mindestens 60 Jahre alt und hat einen Mann “Guck, da ist dein Mann, Klaus-Jürgen!”. Daher erkennt es auch nicht, wer fünf Meter hohe Geburtstagsschilder in mindestens (!) vier Meter Entfernung hochhält und rät einfach mal munter drauf los. “Ah, da sind ja meinen lieben Freunde!” und es stimmt.

Camen Nebel. Ich kann nicht unterscheiden wer Sängerin, wer Moderatorin oder wer Publikum ist. Alle glitzern und schwitzen wie die 7te Klasse einer Hauptschule nach dem Sport in gemischten Umkleidekabinen. Carmen Nebel ist überall, während sich die Backroundtänzer schmierig zu den Raveorgeln bewegen wie tanzende Seepferdchen. In pomööser Glamourisität bewegen sich die aalgleichen Wesen wie funkelnder Zauberstaub im Gegenlicht einer sakralen Sterbevision.

Jetzt kommen die Singlemänner, die um eine Singelfrau kochen müssen. Seixtisch aber irgendwie tiefgründiger sexistisch. Carmen Nebel, du Sau!

“Was ist dein Beruf? Ich gebe Seminare!”

Als nächstes kommt eine Sängerin (?) die aussieht wie Transgender Kim Petras.

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Und sowieso, wieso sitzen Kinder im Studiopublikum von The Fog? Eine Jugend in Heizdecken?

Kinderbefragungen. In zwei Minuten werden so viel körpereigenes Eiweiß vernascht, wie bei einem erwachsenen Menschen in 20 Jahren nicht. Ein hoher Anteil an Pferdemotivpullovern und Spinat-Bashing.

Der nächste Gast ist ein Typ, den Frauen “zum Fressen gerne haben”. Trotzdem kocht er ein spiegelverkehrtes Hakenkreuz. Unschön in einem Programm der öffentlich-rechtlichen Sender!

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Guckt mal, wo das überhypte, aber eigentlich ziemlich dümmliche Wunderkind hinstarrt! Ich bin doch nur neidisch.

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22:10 ARD - Das Wort zum Sonntag

Fastenzeit ist nicht mein Thema. Aber schön schlägt der ältere Herr den Bogen. “Opfer!” sagt Jesus im Matthäus Evangelium.

Ich pilgere in die Küche neuen Suff holen.

23:25 Das VIERTE - Heiße Girls

Für die heißen Girls dämme ich das Licht, ziehe mir eine speckige Satinschlafanzughose an, und putze mir die Hände an einem Stück Pizza sauber. Jetzt geht es los. Die heißen Mädchen.

Vorher hatte ich meinem Freund die Haare geschnitten. Wir wollten schick für die Huren aussehen.

WC Ente Gelpfropfen

Ramona Drews.

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Alle sind total versaute, geile und besonders vulgäre Luder, die es ausnahmslos jedem spackigen Pekesack besorgen. Sagen sie.

Die Plastikkostüme und nackten Brustgewebeknubbel nehmen kein Ende und ich schlief ein.